Самый смешной анекдот
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Проводимый ими поиск во всемирной паутине самой уморительной шутки считается самым крупным научным проектом по изучению юмора из доселе известных.
Команде под руководством Ричарда Уайзмена пришлось обработать 40 тысяч анекдотов.
31-летний Госсал считает, что посланная им шутка нравится людям, “потому что это напоминает им о том, что всегда есть кто-то, кто совершает еще более глупые поступки, чем они сами”.
Помимо определения шутки, которая больше всего понравится населению Земли, ученые также установили различия в восприятии юмора у разных народов и групп людей.
По словам Уайзмена, шутка Госалла сработала лучше других, потому что она одинаково нравилась людям всех народов и возрастов, мужчинам и женщинам.
“Шутки помогают нам ощутить свое превосходство над другими, заставляют меньше волноваться за себя и удивляют абсурдностью ситуации”, - говорит Уайзмен.
В России охотникам предпочитают оленеводов
“Шутка об охотниках содержит все три этих элемента”, - продолжает ученый.
Одним из выводов ученых стало то, что немцам смешным кажется почти все.
Ирландцам, британцам, австралийцам и новозеландцам больше всего нравится игра слов.
С другой стороны, американцы и канадцы предпочитают шутки, которые придает слушателю и рассказчику чувство превосходства из-за того, что герой либо ведет себя глупо, либо другие ставят его в дурацкое положение.

Добавлено (23.02.2011, 13:11)
---------------------------------------------
Лучшая шутка в Шотландии:
"Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании:
"Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США:
"Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии:
"Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Добавлено (23.02.2011, 13:41)
---------------------------------------------

Если у вас какие то претензии ко мне то прошу ЗАГЛОХНУТЬ И НЕ ПИСАТЬ ИХ!!!

Только я не понял шутки?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Карлик в автобусе говорит блондинке
- Эй, рыжая, передай за проезд!
Блондинка возмущена
- Я не рыжая, я блондинка!
Карлик отвечает
-Рыжая, рыжая. Мне снизу виднее!!!

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов
старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели",
со всей мочи закричала водителю:
- Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала.
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Экзамен в ГАИ: Экзаменатор: - равнозначный перекрёсток Вы едете прямо, справа легковой автомобиль, слева грузовой, на встречу Вам едет трамвай. Кому уступите дорогу? Водитель: - МАРШРУТКЕ! Экзаменатор: - постойте в условии маршрутки НЕ БЫЛО!!!Откуда она взялась? Водитель: - А ХРЕН ИХ ЗНАЕТ ОТКУДА ОНИ БЕРУТЬСЯ!!!!!!!!!!!

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Голоса, крики, и ругань..... Возглас водителю: "Не ДРОВА ВЕЗЕШЬ!Акуратнее!!!" Обиженный голос со стороны водителя: "Что погрузили, то и везу!"

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

Разговаривают водители маршруток:-Вот Петрович - настоящий мужик: жил под кайфом и умер под кайфом, не то что его 15 обосравшихся пассажиров!

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!

В маршрутке мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце". Тут вдруг говорит женщина - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка. На что водитель спрашивает:- Вам у задних лап остановить, или у передних?

Почему водителем маршрутки быть лучше чем водителем феррари...
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-5". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!

Едет в маршрутке мужчина, прилично одет, выбрит, с папочкой. Обращается к впереди сидящему: "Мужчина, извините, пожалуйста, будьте любезны, передайте 14 рублей водителю за проезд. Заранее спасибо" Мужик ему в ответ: "Ты что, интеллигент хренов?" Первый ему - "Да нет, что Вы. Я такое же быдло как и Вы!

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а, монетки перемешались!

Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину мне стало как-то не по себе. Сразу представилась чего-то неприятная картина: летит себе маршрутка, как всегда, визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее.
Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

[b]Наши крылья несут смерть-так пусть смерть придёт к нам, но мы не боимся![/bъ