Анекдоты - Страница 4

[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 6 « 1 2 3 4 5 6 »
Модератор форума: ТВК, UbeR

Анекдоты

White

Дата: Суббота, 13-08-2011, 14:02:34 | Сообщение # 61

Тёмный Страж

загрузка наград ...

Группа: Заблокирован

Сообщений: 1699

Репутация: 622

Статус: Не на сайте

Добавлено (13.08.2011, 12:39)
---------------------------------------------
biggrin

Добавлено (13.08.2011, 12:42)
---------------------------------------------
вот анекдот После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет

Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске:
- Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали...

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки...
- Тогда шесть!

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Научился как-то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Добавлено (13.08.2011, 12:43)
---------------------------------------------
Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
- Путин нас съел Лукашенко отвечает
- незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем

Медосмотр в Администраии Президента Беларуси. Двери. Табличка 112 Кабинет - Терапевт. Лукашенко заходит, доктор что-то пишет. Лукашенко кашляет. Врач подымает голову и удивленно: "Вы ошиблись кабинетом. Психиатр принимает в 211-ом".

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: -А я президент Польши.
Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника:
-C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
-Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь-шатун.

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
- Сколько стоит килограмм.
- 150 рублей.
- А что ж так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 150 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет".

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов

В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г

Добавлено (13.08.2011, 12:43)
---------------------------------------------
- Какая разница между Лукашенко и засранцем?
- Не знаю..
- Вот я тоже, смотрю, смотрю, и не вижу никакой разницы...

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но вижить его с компа невозможно.

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей попбедил Александр Григорьевич Лукашенко

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: "Какие языки вы знаете?"
- Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...

granderpro

Дата: Суббота, 13-08-2011, 14:04:10 | Сообщение # 62

Темный маг

загрузка наград ...

Группа: Избранные

Сообщений: 414

Репутация: 541

Статус: Не на сайте

White, угар , ага , я серьёзно , ты не подумай .

Добавлено (13.08.2011, 14:04)
---------------------------------------------
какой чайник страницу растянул

White

Дата: Суббота, 13-08-2011, 15:06:20 | Сообщение # 63

Тёмный Страж

загрузка наград ...

Группа: Заблокирован

Сообщений: 1699

Репутация: 622

Статус: Не на сайте

Quote (granderpro)

какой чайник страницу растянул

:lol:

Добавлено (13.08.2011, 15:05)
---------------------------------------------
sha zatiany

Добавлено (13.08.2011, 15:06)
---------------------------------------------

Quote (granderpro)

White, угар , ага , я серьёзно , ты не подумай .

правдо смешно? smile

ТВК

Дата: Суббота, 13-08-2011, 18:26:32 | Сообщение # 64

Green Bastard

загрузка наград ...
Группа: Модераторы

Сообщений: 1906

Репутация: 5007
Статус: Не на сайте

White, biggrin

Работаю над проектом Empires of Warcraft

Terenac

Дата: Суббота, 13-08-2011, 20:15:46 | Сообщение # 65

Темный рыцарь

загрузка наград ...

Группа: Избранные

Сообщений: 222

Репутация: 1384

Статус: Не на сайте

Классификация какашек

* Какашка призрак. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка совершенство. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка влажная. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка на бис. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка изнеможение. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа остров. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка взрывная. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка алкогольная. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка хочу, но не могу. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка тяжелые роды. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка брызги. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка заклинание. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка высший цвет. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка шпион. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка выставочный вариант. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка разваливающаяся. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка тряпочка цвета корицы. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка Дракула. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка сталактит. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка сюрприз. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка Санта Клаус. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка Титаник. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка радуга. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка предмет для гордости. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка диетическая. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка ритуальная. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка рычащая. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка прилипала. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка анонимная. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка самоубийца. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка музыкальная. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка И что теперь? Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка Пизанская. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы встает на попа и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка в молоко. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка умиление. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

У вас дома собаки? Они всё время лают? Не проблема! Купите им кошачий корм! Плюс: Они перестанут лаять! Минус: Они начнут мяукать!

White

Дата: Суббота, 13-08-2011, 20:30:08 | Сообщение # 66

Тёмный Страж

загрузка наград ...

Группа: Заблокирован

Сообщений: 1699

Репутация: 622

Статус: Не на сайте

:lol:

:lol:

ТВК

Дата: Суббота, 13-08-2011, 20:33:38 | Сообщение # 67

Green Bastard

загрузка наград ...
Группа: Модераторы

Сообщений: 1906

Репутация: 5007
Статус: Не на сайте

Добавлено (13.08.2011, 20:33)
---------------------------------------------

Quote (Terenac)

Классификация какашек

Теренас, я всё удивляюсь твоей информированности biggrin

Работаю над проектом Empires of Warcraft

White

Дата: Суббота, 13-08-2011, 20:33:44 | Сообщение # 68

Тёмный Страж

загрузка наград ...

Группа: Заблокирован

Сообщений: 1699

Репутация: 622

Статус: Не на сайте

опять в анекдотах biggrin

Ig101

Дата: Суббота, 13-08-2011, 21:54:27 | Сообщение # 69

O_o

загрузка наград ...

Группа: Проверенные

Сообщений: 886

Репутация: 964

Статус: Не на сайте

AncientPenguin

Дата: Суббота, 13-08-2011, 23:47:37 | Сообщение # 70

загрузка наград ...

Группа: Избранные

Сообщений: 449

Репутация: 526

Статус: Не на сайте

Quote (Antarik)

О стиральной машине: ядрена BOSH

Первый раз улыбнулся в этой теме с 3 страницы.

Quote (Antarik)

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Quote (Antarik)

Здесь дают зарплату? Моя фамилия — Итого

надо будет попробовать...

Quote (Antarik)

Дама базальтового возраста.

о боже

Quote (White)

вот анекдот После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

Quote (White)

Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

granderpro

Дата: Воскресенье, 14-08-2011, 00:38:39 | Сообщение # 71

Темный маг

загрузка наград ...

Группа: Избранные

Сообщений: 414

Репутация: 541

Статус: Не на сайте

Terenac, ахахахахах))))жжош)

Terenac

Дата: Понедельник, 15-08-2011, 23:40:07 | Сообщение # 72

Темный рыцарь

загрузка наград ...

Группа: Избранные

Сообщений: 222

Репутация: 1384

Статус: Не на сайте

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!

Добавлено (15.08.2011, 23:38)
---------------------------------------------
В мебельный салон заходит боксер . Продавец спрашивает
-Вы что-то хотели купить?
-Да, две булки хлеба
-Извините, у нас мебельный магазин, а не хлебный
-Две булки хлеба
-Мы хлебом не торгуем
-Ты че тупишь, козлина? Хлеб неси!
-Я же вам говорю, у нас мебе...
Серия ударов, продавец на полу

Через пару дней отлежавшийся продавец выходит на работу. Идет утром на работу и вдруг думает: " а что если опять этот дебил припрется?". На всякий случай заходит в хлебный, берет пару булок хлеба.
Посреди рабочего дня заходит боксер. Продавец достает хлеб из-под стола и улыбаясь идет навстречу
-Здравствуйте. Вы опять за хлебом? Вот, пожалуйста
-Неа. Хлеб я уже в аптеке купил. А к тебе я за кефиром пришел.

Добавлено (15.08.2011, 23:40)
---------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер...

White

Дата: Вторник, 16-08-2011, 08:53:34 | Сообщение # 73

Тёмный Страж

загрузка наград ...

Группа: Заблокирован

Сообщений: 1699

Репутация: 622

Статус: Не на сайте

Tapos

Дата: Вторник, 16-08-2011, 09:34:56 | Сообщение # 74

ГРИНГО

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.

Сообщений: 1539

Репутация: 3147
Статус: Не на сайте

Quote (Terenac)

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

Они игрушки wink

White

Дата: Вторник, 16-08-2011, 09:44:50 | Сообщение # 75

Тёмный Страж

загрузка наград ...

Группа: Заблокирован

Сообщений: 1699

Репутация: 622

Статус: Не на сайте

ololo

Дата: Вторник, 16-08-2011, 10:20:48 | Сообщение # 76

Враг сайта

загрузка наград ...

Группа: V.I.P.

Сообщений: 4760

Статус: Не на сайте

Короч так
Отец был присмерти и сказал что отдаст всё своё богатство своему самому ленивому сыну. Он позвал к себе первого
-Педро подойди ко мне.
-Что соизволишь, отец?
-Педро, если рядом с тобой девушка уронит сумочку, ты поднимешь её?
-Нет. Зачем утруждать себя?
-Молодец.
Отец позвал второго сына.
-Оскар, подойди ко мне.
-Что соизволишь отец?
-Оскар, если на твоих глазах будут избивать человека, ты поможешь ему?
-Нет. Зачем утруждать себя?
-Молодец.
Отец позвал третьего.
-Хуан, подойди ко мне.
-Сам подойди! biggrin

Tapos

Дата: Вторник, 16-08-2011, 10:31:15 | Сообщение # 77

ГРИНГО

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.

Сообщений: 1539

Репутация: 3147
Статус: Не на сайте