Анекдоты - Страница 2 - Wc3-Maps Форум













[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
Модератор форума: ТВК, UbeR 
Wc3-Maps Форум » Общение » Просто общение » Анекдоты
Анекдоты
-
TaposДата: Среда, 03-08-2011, 13:15:15 | Сообщение # 21
ГРИНГО

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1534
Репутация: 2887
Статус: Не на сайте
-Алло, здравтвуйте!Это Василий!
=Василий, здравствуйте. Это алло.

 
-
CeRbeRДата: Среда, 03-08-2011, 17:29:01 | Сообщение # 22

загрузка наград ...
Группа: Избранные
Сообщений: 1571
Репутация: 1241
Статус: Не на сайте
А до меня не дошло biggrin
 
-
ТВКДата: Среда, 03-08-2011, 17:51:46 | Сообщение # 23
Green Bastard

загрузка наград ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 1885
Репутация: 4081
Статус: Не на сайте
Quote (CeRbeR)
А до меня не дошло

Просто это слишком простой юмор.

Десять месяцков я провел в бане ;) Меня изгнали с моих новых аккаунтов. А теперь вы смеете вторгаться на мой мапс? ВЫ НЕ ГОТОВЫ!
Ремастеред лучшего синиматика 2012 года
 
-
КартовДата: Четверг, 04-08-2011, 21:48:33 | Сообщение # 24
Ополченец

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 80
Репутация: 221
Статус: Не на сайте
Сын спрашивает отца:
- Папа, а как это быть пьяным?
- Сынок, пьяный - это когда видишь за окном вместо трёх берез - шесть.
- Папа, но там ведь одна... biggrin

Кисть окунул
В красный цвет - правлю
снятый мобильным закат)
 
-
imDarkCountДата: Воскресенье, 07-08-2011, 09:32:02 | Сообщение # 25

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1114
Репутация: 1624
Статус: Не на сайте
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я – старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что день! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь…Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный – наш царь. Нет, не Путин! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына – способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица…в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?…..Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их….нет не туда, и не…КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала……..
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? – Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? – на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?….Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да…И бежала, значит, Мышка-Нарушка…ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка – не от слова «нарушать», просто жила в норе – квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну….- как радиационное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей – фамилия такая, не не еврей – то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут….уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им….нет не клизму – это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон – вон – вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу….. (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как………..

 
-
ПукВэйдэрДата: Воскресенье, 07-08-2011, 10:04:25 | Сообщение # 26
Гражданин

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: -11
Статус: Не на сайте
Quote (^Мистер_Хайд^)
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я – старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что день! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь…Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный – наш царь. Нет, не Путин! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына – способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица…в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?…..Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их….нет не туда, и не…КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала……..
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? – Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? – на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?….Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да…И бежала, значит, Мышка-Нарушка…ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка – не от слова «нарушать», просто жила в норе – квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну….- как радиационное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей – фамилия такая, не не еврей – то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут….уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им….нет не клизму – это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон – вон – вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу….. (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как………..

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя ты как ето всё написал это прочесть невозможно уш лучше я 10000000000000000000000000000000000000000 книжек за2 дня прочитаю wacko wacko wacko wacko wacko wacko

Бастэр КОЗЛИНААААААААААААААА!!!
 
-
imDarkCountДата: Воскресенье, 07-08-2011, 10:46:47 | Сообщение # 27

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1114
Репутация: 1624
Статус: Не на сайте
ПукВэйдэр, во-первых, ЗАТКНИ ПАСТЬ И ХВАТИТ МАТЕРИТЬСЯ!!!! а во вторых, читается это достаточно быстро, и я не написал а скопировал, трололо
 
-
WhiteДата: Воскресенье, 07-08-2011, 11:22:07 | Сообщение # 28
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
Quote (^Мистер_Хайд^)
ПукВэйдэр, во-первых, ЗАТКНИ ПАСТЬ И ХВАТИТ МАТЕРИТЬСЯ!!!! а во вторых, читается это достаточно быстро, и я не написал а скопировал, трололо

заткни кое што ещё раз на него заматеришься пи*** я тебе не знаю что зделаю это мой брат angry angry angry
 
-
КартовДата: Воскресенье, 07-08-2011, 20:25:43 | Сообщение # 29
Ополченец

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 80
Репутация: 221
Статус: Не на сайте
^Мистер_Хайд^,
Quote (^Мистер_Хайд^)
ПукВэйдэр, во-первых, ЗАТКНИ ПАСТЬ И ХВАТИТ МАТЕРИТЬСЯ!!!!

Мда анекдотная тема называется... Я лично тож после двух первых строк закончил чтение dry

Кисть окунул
В красный цвет - правлю
снятый мобильным закат)
 
-
KpuTuK_ShocKДата: Воскресенье, 07-08-2011, 23:13:11 | Сообщение # 30
Тёмный Иллюзионист

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1397
Репутация: 1650
Статус: Не на сайте
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!
Боже, как же я себя люблю, Отто Вейнингер.

 
-
WhiteДата: Понедельник, 08-08-2011, 10:17:12 | Сообщение # 31
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
ShocK, пхахахахахахахахаха! смешно
я тож щя маленький мальчиг на дерево влез сторож пахом достаёт свой обрез слышится выстрел сторож упал мальчик быстрее гранату достал biggrin

Добавлено (08.08.2011, 09:59)
---------------------------------------------
маленький вася нашол контрабас он и не думал што ета фугас сел на пенек и начал играть васю нашли кнлометров за пять biggrin

Добавлено (08.08.2011, 10:02)
---------------------------------------------
старый василий морс попивал вдруг одкуда не возьмись кот пришёл колбасу украл сказал что нашел моя колбаса некому не отдам я есть не стану заначку создам дело сдесь в том что аникдот не смишной и это и есть его прикол biggrin biggrin biggrin

Добавлено (08.08.2011, 10:04)
---------------------------------------------
кот в ночь по дороге шол и вдруг чисы нашёл чуть чуть прошёл он впирёд это хозяин его кот по следам пошёл как собака к страшному дядьке дибилокраду и пулемёт с собою взял дяденька тоже чесы потерял biggrin biggrin biggrin

Добавлено (08.08.2011, 10:06)
---------------------------------------------
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Добавлено (08.08.2011, 10:07)
---------------------------------------------
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Добавлено (08.08.2011, 10:09)
---------------------------------------------
Ищу работу, не связанную с таковой.
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

Добавлено (08.08.2011, 10:10)
---------------------------------------------
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Добавлено (08.08.2011, 10:17)
---------------------------------------------
- Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять

 
-
baksДата: Четверг, 11-08-2011, 12:26:51 | Сообщение # 32
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
1) 8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

2) Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...

3)Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

4) Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

5) Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!

Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Четверг, 11-08-2011, 12:37:10 | Сообщение # 33
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
:lol :lol :lol
 
-
baksДата: Четверг, 11-08-2011, 12:40:47 | Сообщение # 34
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
Да и вот прикол про мистера Проппера:
Да и знайте она содержит мат!
Так что маленьким не открывать спойлер happy

Добавлено (11.08.2011, 12:40)
---------------------------------------------
Сам придумал))


Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Четверг, 11-08-2011, 12:50:05 | Сообщение # 35
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
маленьким не зырить biggrin biggrin biggrin
Прикрепления: 0158998.gif(68Kb)
 
-
AntarikДата: Пятница, 12-08-2011, 20:43:26 | Сообщение # 36
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
Эх, поскольку больше анекдото-тем не увидел, вложу свой вклад в партию biggrin

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Сохраняй баланс
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 21:49:29 | Сообщение # 37
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
Quote (Antarik)
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

ток это смешно остольное неа прости сматри и учись
Какаши ругает наруто:
- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!
наруто: я больше не буду+)
- а ему больше и не надо!



========================



Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Тсунаде подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Шикамару.
- Подойди.
- Сама подойди.



========================



Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.



========================



Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

========================



Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...





========================



Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...





========================



Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!





========================



Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк



========================



Судят Итачи.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо)
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо)
- Сиротиночка.



========================



Сакура кормит Саске из ложки...
Ложочку за папу...
Ложочку за маму...
Ложочку за Итачи...
Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!!



========================



Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
-Принесите мне его!



========================



Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...



========================



Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет



========================



Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.



========================



Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"



========================



Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».



========================



Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!



========================



Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!



========================



Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!



========================



Сакура и Саске сидят в Ресторане...
Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.
Сакура:Нет Саске я на диете...
Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...
Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.
Саске:Ну САКУРА!!!!
Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...
Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!



========================



-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.



========================
 
-
AntarikДата: Пятница, 12-08-2011, 21:54:53 | Сообщение # 38
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. и достает здоровенный кнут. Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный.
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 90 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш.
Второй удар. Индус: — Ошшш..
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух, ёб твою... Ещё никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. Ну, что ж, свободен, можешь спокойненько идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Как чем? — индусом, конечно

Сохраняй баланс
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 22:30:25 | Сообщение # 39
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
biggrin biggrin biggrin щя седят за столом слепой американец безрукий китаец и хромой русский
и тут бог появился поворачивается к американцу и говорит ты был добым и хорошим и коснулся он американца и стал он видеть всё! и стал восхволять силу господню поворачивается бог к китайцу и говорит ты заслужил ты был очень добр и некогда не трогал некого и коснулся он китайца и выросла у него рука и стал восхвалять он силу иисуса христа бога поворачивается он к русскому а руский ааа сук* не трогай бля** в армию загребут же!!!

Добавлено (12.08.2011, 22:30)
---------------------------------------------
wink

 
-
ТВКДата: Пятница, 12-08-2011, 22:33:50 | Сообщение # 40
Green Bastard

загрузка наград ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 1885
Репутация: 4081
Статус: Не на сайте
biggrin
История из жизни.
Маленький Вова гранату поднял, долго с папой её разбирал. Нет! Никогда не забудутся мне, их большие глаза на сосне biggrin

Десять месяцков я провел в бане ;) Меня изгнали с моих новых аккаунтов. А теперь вы смеете вторгаться на мой мапс? ВЫ НЕ ГОТОВЫ!
Ремастеред лучшего синиматика 2012 года
 
Wc3-Maps Форум » Общение » Просто общение » Анекдоты
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика

Copyright © 2010-2017
Вакансии :: Контакты
Мобильная версия сайта
chat