Добавлено (19.08.2011, 11:33)
---------------------------------------------
Bolo,

Добавлено (19.08.2011, 17:15)
---------------------------------------------
Выгоняя их из организма так что ты из толчка полтора не выйдеш зато понимаеш что свет победил

Добавлено (31.08.2011, 13:07)
---------------------------------------------
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".



Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...



Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бля!"



- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...



При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.

Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.



Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!



Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..



Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..



- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?



- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!



Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.



Аптекаpь обучает пpактиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...



- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.



- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.



Больной жалуется на бессоницу:

- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.



-Милый, ты меня любишь?

-А что же я по-твоему делаю?!



- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.



Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!



- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !



Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Добавлено (31.08.2011, 13:08)
---------------------------------------------
1.Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.



2.Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.



3.Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?



4.Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.



5.Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!



6.Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.



7.Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:

- Тебя выбросили?

- Та фигня! Я как раз собирался уходить.



8.В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!



9.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.



10.Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Я кислый.

Добавлено (13/07/2012, 09:29:41)
---------------------------------------------
Ночь, темно, холодно. Девушка увидела домик, подходит, ей открывают четыре грузина и говорят:"Мы тэбя пустим периначивать, но загадаим тэбе загадку, отгадаешь - не тронем тебя, не отгадаешь - переспишь со всеми по очереди."
Девушка согласилась.
"Малэнькая, краснэнькая на дереве висит?"
На утро такая картина: на полу валяются девять полуживых грузина, а десятый стоит перед девушкой на коленях и умоляющим голосом просит: "Дэвушка, милая я тэбя твоими богами прошу, скажи вишэнка!"
она ему отвечает:"ты давай не сочкуй, всеравно огурец!"