Анекдоты - Страница 5 - Wc3-Maps Форум













[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 6«123456»
Модератор форума: ТВК, UbeR 
Wc3-Maps Форум » Общение » Просто общение » Анекдоты
Анекдоты
-
ololoДата: Вторник, 16-08-2011, 17:58:55 | Сообщение # 81
Враг сайта

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 4760
Статус: Не на сайте
Quote (Terenac)
Классификация какашек

Наконец-то! Теперь я знаю как они все называются)) Особенно бесит какашка сталактит)))
 
-
AntarikДата: Среда, 17-08-2011, 10:49:32 | Сообщение # 82
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
А что, у акул с этим тоже проблемы?)
Сохраняй баланс
 
-
ololoДата: Среда, 17-08-2011, 10:51:53 | Сообщение # 83
Враг сайта

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 4760
Статус: Не на сайте
Quote (Antarik)
А что, у акул с этим тоже проблемы?)

Ожидаемая реакция))) Нет, проблем с этим нету. У акул)
 
-
WhiteДата: Среда, 17-08-2011, 11:50:56 | Сообщение # 84
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
biggrin biggrin biggrin
 
-
AntarikДата: Пятница, 19-08-2011, 11:33:47 | Сообщение # 85
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла biggrin

Добавлено (19.08.2011, 11:33)
---------------------------------------------
Bolo, biggrin


Сохраняй баланс
 
-
CeRbeRДата: Пятница, 19-08-2011, 17:15:02 | Сообщение # 86

загрузка наград ...
Группа: Избранные
Сообщений: 1571
Репутация: 1241
Статус: Не на сайте
Quote (Antarik)
бифидобактерии перешли на сторону зла


А свежие всеми силами пытаются уничтожить это зло

Добавлено (19.08.2011, 17:15)
---------------------------------------------
Выгоняя их из организма так что ты из толчка полтора не выйдеш зато понимаеш что свет победил


 
-
[FG]HopZor^^Дата: Суббота, 27-08-2011, 17:58:41 | Сообщение # 87
FireGame

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Репутация: 349
Статус: Не на сайте
Жил был Дед скупердяй , жил один ,скучал
Вышел как то дед в сартир , видит дом горит , подошел к нему старпер ,
Плюнул в землю он .
Тут огонь мол говорит , что стоишь че ждешь ?
Дед не сдрефил и сказал : слыш огонь ты офигел дом мой палишь ты .
Я уж старый дед но всеж чтоже ты творишь ?
Дед случайно пустил газ и сгорел до тла .


Мораль той басни такова не бзди в огонь дружок с утра biggrin
Автор-HopZor^^

 
-
LemonДата: Среда, 31-08-2011, 13:08:15 | Сообщение # 88
Кислый Мститель

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 99
Репутация: 701
Статус: Не на сайте
1.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.



2.По течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.



3.Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.



4.Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.



5.По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.



6.Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько напильников.



7.- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!



8. Если ласточки низко летают, значит, они объелись.



9. - У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую!

- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

- А плохая?

- А плохая - что не скажу хорошую.



10. - Чем отличается помидор от трактора?

- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Добавлено (31.08.2011, 13:07)
---------------------------------------------
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".



Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...



Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бля!"



- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

- Это он к службе в российской армии готовится...



При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.

Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.



Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!



Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..



Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..



- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?



- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!



Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.



Аптекаpь обучает пpактиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...



- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.



- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.



Больной жалуется на бессоницу:

- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.



-Милый, ты меня любишь?

-А что же я по-твоему делаю?!



- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.



Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!



- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !



Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

Добавлено (31.08.2011, 13:08)
---------------------------------------------
1.Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.



2.Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.



3.Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?



4.Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.



5.Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!



6.Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.



7.Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:

- Тебя выбросили?

- Та фигня! Я как раз собирался уходить.



8.В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!



9.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.



10.Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!


Я кислый.
 
-
baksДата: Среда, 31-08-2011, 13:36:28 | Сообщение # 89
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
Lemon, не пиши так много! Хватит и 3 штуки!
Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
JaKДата: Воскресенье, 18-09-2011, 16:33:45 | Сообщение # 90
Темный рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Репутация: 648
Статус: Не на сайте
анекдот такой:
Идут, значит, пацан) с с девчёнкой) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы дpемлет.
Стоят, смотpят на него.
парень девушке: Подмигни ему паpу pаз
девушка: Зачем?
парень: Hу помигай ему.
Сделала. горила пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
парень: А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. гарила откpыла оба глаза, сидит дальше.
парень: Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
девушка сделала. горила подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
девушка: Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
девушка пошлась, выгнулась и так, и так. Горила уже pвет pешетку, кpичит.
Тут Парень откpывает клетку, запихивает туда девушку и закpывает.
девушка: Ты че? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
парень: А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
 
-
CeRbeRДата: Воскресенье, 18-09-2011, 17:30:06 | Сообщение # 91

загрузка наград ...
Группа: Избранные
Сообщений: 1571
Репутация: 1241
Статус: Не на сайте
biggrin biggrin biggrin
 
-
ТВКДата: Воскресенье, 18-09-2011, 20:08:21 | Сообщение # 92
Green Bastard

загрузка наград ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 1885
Репутация: 4081
Статус: Не на сайте
Внимание, родители!!!
Ваш ребенок модератор, если:
1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".
2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.
3. На каком бы заборе он не увидел слово х*й - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может.
4. При слове си**ки становится бледно зеленым.
5. Все дети обещают его побить, но не решаются.
6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".
7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.
8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.
9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.
biggrin biggrin biggrin

Десять месяцков я провел в бане ;) Меня изгнали с моих новых аккаунтов. А теперь вы смеете вторгаться на мой мапс? ВЫ НЕ ГОТОВЫ!
Ремастеред лучшего синиматика 2012 года
 
-
[doreon]Дата: Суббота, 08-10-2011, 16:28:28 | Сообщение # 93
скозлажоп

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 786
Репутация: 2442
Статус: Не на сайте
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья" :))
 
-
ololoДата: Воскресенье, 09-10-2011, 18:30:00 | Сообщение # 94
Враг сайта

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 4760
Статус: Не на сайте
Quote (ТВК)
Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели"

Я так с другом прикалываюсь. Со Слопи biggrin
 
-
DimbasikДата: Вторник, 25-10-2011, 17:15:40 | Сообщение # 95

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 332
Репутация: 2028
Статус: Не на сайте
Два соседа разгадывают кроссворд.
Один: хмм, длинное, твёрдое. 3 буквы последняя Й.
Второй: "кий"!
Один: Точно! КИЙ!, давай ластик!

Парни, мне было приятно находиться на этом сайте вместе с вами, тогда были годы беззаботные и молодые. Теперь я уезжаю на учебу- медицинский лаборант. Спасибо вам за все парни, может, когда-нибудь зайду проведать. Удачи вам, и до встречи!
 
-
Dr@gonДата: Среда, 26-10-2011, 00:44:34 | Сообщение # 96
Хранитель

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3035
Репутация: 7596
Статус: Не на сайте
Quote (Terenac)
Классификация какашек

я так давно не ржал)))))) серьезно))))))
 
-
SentДата: Четверг, 12-01-2012, 14:00:33 | Сообщение # 97
#DARKSIDE

загрузка наград ...
Группа: Зам.Админа
Сообщений: 9158
Репутация: 8424
Статус: Не на сайте
тема закрыта
 
-
[doreon]Дата: Пятница, 13-07-2012, 09:29:41 | Сообщение # 98
скозлажоп

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 786
Репутация: 2442
Статус: Не на сайте
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец отвечает: - во-первых, я хочу защищать Родину, во-вторых, служба в армии сделает меня сильнее, а в третьих меня никто не спрашивал...

Добавлено (13/07/2012, 09:29:41)
---------------------------------------------
Ночь, темно, холодно. Девушка увидела домик, подходит, ей открывают четыре грузина и говорят:"Мы тэбя пустим периначивать, но загадаим тэбе загадку, отгадаешь - не тронем тебя, не отгадаешь - переспишь со всеми по очереди."
Девушка согласилась.
"Малэнькая, краснэнькая на дереве висит?"
На утро такая картина: на полу валяются девять полуживых грузина, а десятый стоит перед девушкой на коленях и умоляющим голосом просит: "Дэвушка, милая я тэбя твоими богами прошу, скажи вишэнка!"
она ему отвечает:"ты давай не сочкуй, всеравно огурец!" devil king

 
-
стражNIKДата: Пятница, 13-07-2012, 13:35:11 | Сообщение # 99

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1534
Репутация: 1565
Статус: Не на сайте
уроки закончились, всему классу сказали спросить какие-нибудь вежливые слова
Коля пришёл домой и спрашивает у мамы (она моет посуду): скажи мне вежливое слово
-отстань от меня!- сказала мама
Коля пошёл к папе (он смотрит футбол и вдруг забили гол)
-УРА!!!- прокричал папа
Коля идёт к сестре (она слушает музыку в наушниках)
терминатор в трусах!- подпевала она.
На следуйщий день пришёл Коля в школу и учительница спрашивает:
-ты узнал вежливые слова?
-отстань от меня!
-я позаву директора!
-УРА!!!
-ты знаешь кто такой директор!?
-тирменатор в трусах!

╔╦╦╦═╦╗╔═╦═╦══╦═╗─╔═╦╗╔╗─ *
║║║║═╣║║╔╣║║║║║═╣─║║║║║║─ *
║║║║═╣╚╣╚╣║║║║║═╣─║╦║╚╣╚╗ *
╚══╩═╩═╩═╩═╩╩╩╩═╝─╚╩╩═╩═╝ * .
 
-
Lord777Дата: Пятница, 13-07-2012, 13:49:53 | Сообщение # 100
ЛОРДИЩЕ

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1145
Репутация: 2188
Статус: Не на сайте
Пуфик?
Пуф!
Пфф?

 
Wc3-Maps Форум » Общение » Просто общение » Анекдоты
Страница 5 из 6«123456»
Поиск:
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика

Copyright © 2010-2017
Вакансии :: Контакты
Мобильная версия сайта
chat