Анекдоты - Страница 3 - Wc3-Maps Форум













[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 6«123456»
Модератор форума: ТВК, UbeR 
Wc3-Maps Форум » Общение » Просто общение » Анекдоты
Анекдоты
-
AntarikДата: Пятница, 12-08-2011, 22:33:54 | Сообщение # 41
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
biggrin

Сейчас компьютерная тема:

Поймал мyжик(M) золотyю pыбкy(Р).
(Р)- загадывай желание
(М)- я хочy миpа во всем миpе!
(Р)- ну нет, это сложно
(М)- нy, тогда пyсть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)- ... ... ...слyшай, а что там насчёт миpа во всем миpе?

...(Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет

Сохраняй баланс
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 22:36:03 | Сообщение # 42
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
ааа вот ещё идут гена и чебурашка
-чебурашка:ген а ген а почему кошельки называют кошельками давай звать их битвами!!!
-гена:давай!
-идут идут и чебурашка опять
-ген а ген а почему деньги называют деньгами давай называть их рёбрышками
-гена:давай!
-милицаонер хд:гене и чебурашке:вы перешли дорогу на красный свет вам штраф
чебурашка:ну-ка гена достовай биту будем мелицаонеру рёбрышки перещитывать!!!
мелицаонер:ааа бандиты блять biggrin
 
-
ТВКДата: Пятница, 12-08-2011, 22:37:18 | Сообщение # 43
Green Bastard

загрузка наград ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 1885
Репутация: 4081
Статус: Не на сайте
biggrin
Десять месяцков я провел в бане ;) Меня изгнали с моих новых аккаунтов. А теперь вы смеете вторгаться на мой мапс? ВЫ НЕ ГОТОВЫ!
Ремастеред лучшего синиматика 2012 года
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 22:40:23 | Сообщение # 44
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (12.08.2011, 22:40)
---------------------------------------------
ТВК, ААА ЭТО ТВК АНУ ПШОЛ В СРАЖЕНИЯ АНЕКДОТЫ ОН ЧИТАЕТ biggrin biggrin biggrin

 
-
baksДата: Пятница, 12-08-2011, 22:42:51 | Сообщение # 45
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
Идет суслик по шоссе, и сосет сушку...
Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 22:55:06 | Сообщение # 46
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
smile

Добавлено (12.08.2011, 22:54)
---------------------------------------------
<_<

Добавлено (12.08.2011, 22:55)
---------------------------------------------

 
-
baksДата: Пятница, 12-08-2011, 23:37:32 | Сообщение # 47
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
White, biggrin biggrin biggrin
Читать токо Вайту

Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 23:38:41 | Сообщение # 48
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
wink
 
-
baksДата: Пятница, 12-08-2011, 23:39:49 | Сообщение # 49
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
Короче ты играл в сталкер?
Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 23:44:43 | Сообщение # 50
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (12.08.2011, 23:44)
---------------------------------------------
неа не играл sad

 
-
baksДата: Пятница, 12-08-2011, 23:49:21 | Сообщение # 51
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
White, http://www.youtube.com/watch?v=SBoL-W8h2Fk&feature=related все равно видюху посмотри, а я пошел пора мне...

Добавлено (12.08.2011, 23:49)
---------------------------------------------
шутка))


Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Пятница, 12-08-2011, 23:57:24 | Сообщение # 52
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
wink

Добавлено (12.08.2011, 23:57)
---------------------------------------------
я же зырил в чате писалл!!! biggrin

 
-
baksДата: Пятница, 12-08-2011, 23:58:48 | Сообщение # 53
Рыцарь

загрузка наград ...
Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Репутация: 102
Статус: Не на сайте
:D:D:D:D:D:D:D:D
Jay-Z & Alicia Keys - Empire State Of Mind

Dante[HD] | Team
Серый
 
-
WhiteДата: Суббота, 13-08-2011, 00:14:59 | Сообщение # 54
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
surprised
 
-
AntarikДата: Суббота, 13-08-2011, 08:45:37 | Сообщение # 55
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
Одной строкой:

Лучшее алиби — быть жертвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Не шути! СОГНЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненорочное зачатие

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам — музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее — детям!

Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление...

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие....

А. Гайдар. Тимур и его коммандос

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Самый искренний смех — злорадный...

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Не Боги в горшки отливают.

Это вам не ежиков лохматить...

Чего-то хочу; кого — не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо — выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Растения полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком...

Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпрoси мeня кaк...

Здесь дают зарплату? Моя фамилия — Итого

Пассивный некрофил

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

Открой для себя... Файл.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Эй, мужики, вы откуда будете? Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Дама базальтового возраста.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент — пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, порчу.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Нужно хотя бы часть чести отстоять... Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Журнал для собаководов Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я бы хотел умереть как дед — во сне... А не как его пассажиры — крича от ужаса.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк — тот предложил бы ВОДКИ...

Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

23 февраля — день полузащитников отечества

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Сохраняй баланс
 
-
WhiteДата: Суббота, 13-08-2011, 10:06:01 | Сообщение # 56
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
не очень biggrin
 
-
AntarikДата: Суббота, 13-08-2011, 11:27:58 | Сообщение # 57
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
____________________________________________

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
____________________________________________

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Сохраняй баланс
 
-
WhiteДата: Суббота, 13-08-2011, 12:23:08 | Сообщение # 58
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
biggrin biggrin biggrin
жил был дядя вася
-и что
-и всё
biggrin

Добавлено (13.08.2011, 12:23)
---------------------------------------------
Анекдоты:Про Котов
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

=^..^=

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

=^..^=

- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

=^..^=

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

=^..^=

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

=^..^=

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

=^..^=

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

=^..^=

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

=^..^=

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!

Вариант:
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

=^..^=

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

=^..^=

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

=^..^=

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

=^..^=

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

=^..^=

Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания.
- Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания.
- Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу.
- Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка.
Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию?

Вариант:
Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
- Сделано, - отвечает фея.
- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в трон из чистого золота.
- Сделано, - отвечает фея.
- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

=^..^=

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.

=^..^=

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

=^..^=

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

=^..^=

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

=^..^=

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

 
-
AntarikДата: Суббота, 13-08-2011, 12:24:43 | Сообщение # 59
Демон

загрузка наград ...
Группа: V.I.P.
Сообщений: 609
Репутация: 1246
Статус: Не на сайте
biggrin

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну-у... не все платят".

Сохраняй баланс
 
-
WhiteДата: Суббота, 13-08-2011, 12:35:44 | Сообщение # 60
Тёмный Страж

загрузка наград ...
Группа: Заблокирован
Сообщений: 1699
Репутация: 622
Статус: Не на сайте
внимание в этих анекдотах норуто есть новые просто мне лень выкапывать из других так што тут новые и повторятся будут старые
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

***
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

***
Список дел Какаши:
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

***
- Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

***
На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

***
Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

***
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

***
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...

***
Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим
делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***
Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не он сдал, а я сдался...

***
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

***
Звонит Наруто в три часа ночи Саске.
- Алло-о-о?
- Саске, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***
Идет по коридору Саске. Навстречу ему Итачи.
«Итачи идет», - подумал Саске.
«Да, это я иду», - подумал Итачи

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

***
Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***
Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

***
Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

***
сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

***
сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

***
Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

***
Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

***
Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***
Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***
Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

***
Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

***
Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***
Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

***
Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

***
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***
Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

***
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Добавлено (13.08.2011, 12:35)
---------------------------------------------
biggrin

 
Wc3-Maps Форум » Общение » Просто общение » Анекдоты
Страница 3 из 6«123456»
Поиск:
Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика

Copyright © 2010-2017
Вакансии :: Контакты
Мобильная версия сайта
chat