Добавлено (29.07.2011, 11:30)
---------------------------------------------
Идет урок.Учитель спрашивает-Дети,что быстрее всего на свете? Дети отвечают кто птица ,кто самолет ,кто ракета,
Светочка говорит - Быстрее всего на свете это мысль-
Правильно Светочка быстрее всего на свете это мысль
Вовочка -Можно я,можно я.......
Вовочка,ты что знаешь,что быстрее мысли?
-Да,быстрее мысли понос, не успел продумать,как уже обосрался,
==========================================================
Идит семья за столом:Отец,мать, сестра вовочки и сам вовочка.
Вовочка:-"Мама можно я разкожу свое стихотворение
Мама:-"канешно можно.
Вовачка расказывает:-"Наша мама вертолет всем доет а папе вот..(показывает фигу)
Все ржут, мама покраснела
Вовачка продолжает: Папа тоже вертолет всех ебет а маму вот..(показывает фигу)
Сестра и дед ржут. мама и папа сидят покрасневшие
Вовачка продолжает:Сестра тоже вертолет всем доет и врот биред.
Дед ржот до изнеможения,все остольные покраснели .
Дед тоже вертолет хуй та есть но встает..
Все сидят красные, злые
Вовочка смотрит на них и говарит:
-Вовка тоже вертолет попиздел и спать пойдет.
==================================================================
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидентя бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный" Все сели, места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошёл открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нет.И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
=========================================================================================================================

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидарас!
===========================================================================
Вовочка приносит домой рыбку и говорит: Эй, золотая рыба! исполни мои 3 желания! Первое - поебать МарьИванну, второе - получить новый ремень, третий - получить велик!
И тут же звонок в дверь. Вовочка открывает, а там МарьИванна!
Вовочка говорит О! как быстро исполнила и начал снимать штаны.
Училка, увидев такой прием, взяла ремень и начала бить его.
Вовочка от испуга прыгнул из окна и совершил посадку на сидение велика прям яйцми и тонким голоском вскрикнул: бля,ну все перепутала, дура!!!